Surnoms : an0nym0usss (ici, je donnerais pas mes vrais !)

Signe astrologique : scorpion

Age : 17 ans 

Taille : 169cm (pas ma faute =P).

Poids : 61.

Sexe : F

Couleur des yeux : Bleu océan (j'aime bien dire sa!)

Couleur des cheveux : entre blonds et chatains

Dessins animés préféré : Bambi (oh la mère meure T.T) 

Couleurs : jaune, violet

Parfums : Channel Lanure (je crois uq'il s'appel comme ça)

Boisson alcoolisée préférée : Champagne

Boisson non-alcoolisée préférée : Eau

Penses-tu que ton look est cool : sexy

Quelle sorte de shampooing prends-tu : Loréal

De quoi as-tu le plus peur : les insectes

Si tu pouvais être n'importe où, où serais-tu : Chez moi, où en finlande

Nombre : 3

Bonbons : j'aime pas ça!

Matière scolaire détestée : allemand

Matière scolaire préférée : Maths

Équipe sportive : PSG

A quoi pense tu quand tu lis : A mon livre

Le pire sentiment au monde : Me gonfle pas avec ta question moisiel'hypocrisie (c'est un sentiment?? Réflexion je crois pas)

Le meilleur sentiment au monde : l'amitié (quand elle est sincère)

Que fais-tu quand tu ne peux pas dormir : Je lis, sinon je pète un cable et je range 3 fois ma chambre !

Es-tu rebelle : je sais pas

Quel est ton parfum de glace préféré : passion framboise

Votre pire problème présent : Lui résister

Quelle est la première chose à laquelle vous pensez le matin : a mon café

Ta chambre prend feu, que sauves tu avant tout : Mon doudou et mes livres

Que crois tu que les autres pensent de toi lorsqu'ils te voient pour la première fois : Franchement j'en sais rien et ej m'en fou !

Qu'est-ce qui te fait rougir : beaucoup de choses !

Qu'est-ce qui te remonte le plus le moral lorsque tu es déprimée : Monter à cheval.


Franchement, j'ai remplie ce test, mais combien de personnes dans le monde pourraient avoir les mêmes réponses que moi?? Pleins, c'est bien ça le truc pourri de ces tests. Je trouve que ça sert à rien. Juste à remplir un blog vide dans une vie vide, non je n'ai pas une vie vide en ce moment, juste je voulais montrer à quel point ça sert à rien ces tests! Tout les monde en fait, mais on peut bien dire ce qu'il veut, personne ira vérifier.
Les gens disent que je parle tout le temps, qu'ils connaissent toute ma vie et tou, mais s'ils savaient... Personne ne me connaît. Tout ce que je dis, tout ce dont je parle n'est qu'une partie infime de ma vie. Je n'aime pas l'étaler devant tout le monde. Je parle tout le temps, ok, mais si on regarde de pèrs, je ne parle jamais de moi, je ne parle jamais de mon passé et rarement de ma vision de la vie. Ou sinon je mens, ou ne dis qu'une infîme partie. Je n'aime pas parler de moi, et porutant je parle tout le temps. Le language trahit-il la pensée?? Pas chez moi en tout cas !

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Autre sujet totalement différent, mais j'ai pas envie de refaire un article pour rien franchement !
En ce moment je prête un peu attention au regard des hommes. Et je remarques certaines choses chez moi, qui me flattent et me dérange. Je les vois ma matter, ça fait otujours plaisir, mais bon, on se lasse vite. Mon corps est un véritable appel à la luxure, et j'y peux rien ! Je ne suis pas maigre, j'ai quelques formes, un cul assez proéminent, mais musclé, des cuisses bien musclées, des jambes pas trop grandes, mais pas trop petites. Un ventre éternellement plat. Des hanches larges, des seins assez, imposants sans l'être de trop, des épaules larges, mais pas trop, des bras fins mais musclés. Un cou normal. Une bouche pas trop pulpeuse, mais pas trop fine non plus, des yeux à en faire tomber par terre plusieurs mecs, un nez droit et fin, des cheveux a chatains très clair avec des reflets blonds.
Bref, les mecs s'arrêtent souvent là, et je trouve ça dommage. Je finis par croire que je n'ai rien d'autre à offrir...
Je sais que d'après mon portrait, je me présente comme un bombe. Je n'en suis pas une non plus, juste une fille que pleins de garçons ou d'hommes veulent, en amantes, en maîtresse, mais pas en amour.
Je désespère

 Lundi, A. est resté juste pour me parler, pour me voir. ça m'a fait plaisir, mais qu'est ce que ça m'a rendu triste aussi! Il a du attendre que sa copine soit partie, que la pute soit partie et que je finisse mon heure pour me parler. Je trouve ça trop chou. Mais ça me fait penser.
Il y a quelques mois, nous pouvions parler pendant des heures, rigoler pendant des heures, on se racontait tout, nos histoires de coeurs, nos histoires de chevaux, nos histories, nos vies. Puis elle, qui était son amie avant, est devenue sa copine. Elle l'a détaché de moi. Enfin, elle l'a voulu. Mais je vois et je sais bien que nos conversations lui manque. Mais voilà, elle fouille ses historiques msn, elle fouille son portable, elle fouille sa vie. Il ne peut pas respirer, je sais que ça le bouffe. Et moi aussi ça me bouffe. Un copine comme ça, c'est pas permis.
Le pire, c'est qu'il l'aime!

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Lui, j'ai eu un coup de foudre. Comme je n'avais jamais eu, dès le premier regard, je savais que je l'avais rencontré trop tôt, que je n'aurais pas dû le rencontrer aussi tôt. Pendant 1an et demi, nous avons été amis. Très amis, mais moi, quand je lui parlais, je ne rêvais que d'une chose, son corps, et même plus, son coeur. Pendant plus d'un an, j'ai aimé cet ami secrètement. Puis je lui ai dit, MON secret, et sa réaction a été des plus redoutable pour moi. Je savais alors que ma première impression avait été bonne, nous ne nous sommes plus jamais parler, et pourtant, je veux toujours son coeur...

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Lui, il a été mon premier amour, et j'ai déliré, j'ai psychoter, je l'ai aimé, comme je n'aimerais sûrement jamais plus personne, il m'a détruit. Et pourtant, c'est parce que je l'ai bien voulu... C'est moi, je me suis auto-détruite, il était fou de moi, j'étais folle de lui, mais a 14ans, on a pas notion de ce lien. Et on fait des conneries, qu'on ne se pardonnera jamais...

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Lui, je ne l'ai jamais aimé. Je m'en suis servie, j'avoue, pour remonter de ma rupture difficille avec mon premier amour. Mais ça a duré 1an et demi. Résultat?? Bah je me suis détruite a faire semblant d'aime quelqu'un qui n'était qu'une façon d'oublier pour moi!

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Lui, il sortait avec mon ancienne meilleure amie, vengeance, vengeance... Eh oui, j'ai couché avec. Je n'en suis pas très fière, mais c'était génial. Je lui en voulais à cette fille, et j'ai pris grand plaisir! Mais ce que je ne savais pas. C'est que ses petits instants avec lui me hanteraient jusqu'à aujourd'hui!

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Lui, il est le symbole de la passion dans mon être. Une passion dévorante, destructrice, dont je n'arrive pas à sortir. Je l'aime, oui : passionément ! d'amour? Non. Il est comme une drogue en moi, un doux poison qui s'insinue peu à peu dans mes veines, se répand dans mon sang et dans ma chair.
Ca fait pas mal de temps que plus rien ne se passe, et pourtant, j'en veux encore et encore.
Et même avec tout ma volonté, je n'arrive pas à dépasser ça!

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En plus (rien à voir), je me suis fait mal au poignet, et j'ai un mal de chien, mais bon, une atelle, et je peux monter à cheval (théoriquement que si ça me fait pas mal quand je monte, alors que...).
J'ai mal, super mal. Mais avec les championnats dans un mois, je peux pas me permettre...
Bref, mardi, vacances, vie de merde bonjour. 
J'ai autant envie d'être en vacances que d'avoir encore mal au poignet dans un mois ! Pourtant, je ne suis pas accroc aux cours. Mais bon, je vais faire quoi en attendant? Rien, rien du tout! ça me saoule grave! Bon ok, j'ai le cheval, le concert de britney, la fête chez J. Mais voilà. J'ai besoin d'action et de bouleversements dans ma vie.
Qui sait, IL va peut être remettre un peu de piment dans cette vie...
En tout cas, j'aimerais bien!!

 Eh oui, ça fesait longtemps que je ne vous avais pas parler de lui, de nous...
Je n'avais jamais vécu ça, l'amour passionnel, le désir, tout s'entrechoquait dans ma tête, et je ne savais plus où me mettre. Alors j'ai décidé de faire un point, un point avec moi-même.
J'ai vu un documentaire sur france 2 l'autre jour. Enfin, un docu-fiction... En effet, je ne suis pas amoureuse de lui, loin de là. Je le croyais pourtant, et ça m'a fait peur. Mais en regardant ce truc, je me suis aperçue que c'était autre chose. Du désir? Non, de la passion, une passion destructrice, qui me dévorait de l'intérieur. Je me bats contre ça, je me bats contre cette impression de m'attacher. Je me bats contre toutes ces sensations qu'il me fait ressentir, et j'y arrive, petit à petit, je me détache de lui. Je susi super fière de moi. Je ne pense pas que nous deux ça va continuer, je ne sais pas si on va se revoir un jour. Mais en réfléchissant, est-ce vraiment indispensable de le voir? Non. Quand je réfléchie, l'histoire avec lui n'a été que souffrance avec lui. Biensûr j'ai pris du plaisir, et plus d'une fois, je lui en ai donné, mais il y a un temps pour tout. Et je crois que le temps où nous formions un nous est révolu.
On m'a dit un jour que la passion était passagère et l'amour éternel.
J'ai gôuter à la passion, peut-être gôuterais-je un jour à l'amour?
Mais pas tout de suite, la passion est dévorante et desctructrice, il faut un temps pour s'en remettre.
Je le vois tout les jours, mais nous ne formont plus un "nous" vraiment, et ça ne me gêne pas.

Sur ces belles paroles, je file sous la douche. Un long filet d'eau chaude me fera du bien. Je vais le laisser couler un bon moment je crois.

J'ai un sentiment de rage qui coule dans mes veines, je ne sais pas pourquoi, mais je vais essayer de le faire passer sous une bonne douche.

 Pleins de citations qui me parlent, comme ça. Juste un article pour ça ! Parce que je suis fan :)


"Regretter ce que l'on aime est un bien, en comparaison de vivre avec ce que l'on hait."

Jean de la bruyère

"Il est aussi absurde de regretter le passé que d'organiser l'avenir."  

Roman polanski

"Les folies sont les seules choses qu'on ne regrette jamais."

Oscar Wilde.

"Un feu qui brûle en éteint un autre ; une douleur est amoindrie par la vivacité d'une autre douleur."

William Shakespare.

“Au premier coup d'oeil jeté sur un intérieur, on sait qui y règne de l'amour ou du désespoir.”

Honoré de Balzac.

"La douleur morale est plus cuisante que la douleurphysique ; l'ennui, la séparation, sont des maux capables de causer les pires ravages, même chez lespersonnes les plus plus fortes."

Adrienne Maillet.

"Les objets du désir, il faut les traverser, il faut regarder au travers sans y arrêter le regard, sans y déposer le cœur, sans y attacher et disperser des morceaux de soi-même. Il faut faire de la source du désir le seul objet du désir et ainsi fermer le cercle, car la source du désir c’est la vie que nous avons en nous-mêmes."

LANZA DEL VASTO

"L'homme est un apprenti, la douleur est sonmaître, Et nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert."

Alfred de musset

"La douleur qui se tait n'en est que plus funeste."

Jean Racine

"Il est des douleurs qu'on ne peut pas, qu’on ne doit pas fuir. Elles sont la rançon du bonheur. C’est à travers elles que nous cheminons vers notre épanouissement. Elles nous préparent à la joie et nous en rendent dignes."

Georges DUHAMEL

"La pire douleur est celle qui, à aucune minute, ne fait espérer la mort, mais dégoûte sourdement de la vie."

 

Jean ROSTAND

"Pour certains, le contraire du doute est la certitude ; pour d'autres, c'est la confiance."

Gilbert CESBRON

"L’angoisse et la peur sont des émotions antagonistes. Pour la première, il n’y a plus assez de liens, de contraintes, et de présence; pour la seconde, il y en a trop."

André de PERETTI

"Ne pas trop s'inquiéter pour sa mort : elle ne dure qu'une seconde, la première."

Jean SULIVAN

"Le rêve n’a qu’une fonction : nous persuader que l’absurde procure un profond bien-être."

Alain BOSQUET

"J'ai besoin de solitude pour aimer la foule. J'ai besoin de la foule pour retrouver les joies de la solitude."

Alain BOSQUET

Je le HAIS! Lui et tout ce qui se rapporte à LUI! En fait non, mais on va dire que ce soir, oui je le hais!
Il a un flair incroyable! Je voualsi évacuer toute cette frustration, tout ce que je ressens en ce moment, il a tout gacher, une fois de plus, il me soule!
Il m'a dit qu'il passerais surement, puis 3h plus tard peut être, puis deux heures plus tard cété non...
RESULTAT : j'ai pas vu l'autre mec aujourd'hui parce que je l'ai attendu!
J'en ai marre, je pète un cable!
je n'ai même pas envie d'écrire. Ce que je ressens est indescriptible, je ne suis pas à lui, je ne suis pas sa chose, et ça, il va le comprendre, malgré lui! Il a pas à me traiter comme ça! Soit il vient, soit il vient pas, mais qu'il ne me dise pas qu'il vienne alors que finalement non. Je ne peux pas décrire totu ce que je ressens, cette haine, ce sentiment d'être menée en bateau, ce sentiment de ne pas pouvoir en sortir, et surtou, l'amour passionnel, celui qu'il faut consommé sinon on en souffre des années et des années après.
Mais je souffre déjà... La vie aurait sûrement été dix fois plsu simple si je ne l'avais pas rencontré. Mais voilà j'aime le compliqué.
Malgré tout...
Horrible!