Par la peste de service :
1 : Devenir amie avec cette personne, afin qu'elle nous accorde pleine confiance.
2 : Faire ami-ami avec ses meilleurs potes.
3 : rentrer dans la bande de potes.
4 : Avoir de belles paroles envers tout le monde de la bande.
5 : trouver la faille.
6 : s'en servir, l'embellir.
7 : Dire à la personne qu'on tient à elle qu'elle peut tout nous confier
8 : et dans son dos, petit à petit, dire des choses fausses à ses amis.
9 : Devant elle, cracher sur le dos des autres de la bandes. Et aller répéter à cette même bande les pires horreurs que la personne à soi-disant dites.
10 : Et enfin, la discrédité, l'humilié, puis la jeter au fond du trou, enfoncer le couteau dans la plaie, se faire plaisir à le remuer, lui faire perdre toute confiance en elle, la détruire...

Voilà les différentes étapes de ma destruction, joliment orchestré par la peste en chef. Je ne me suis aperçue de rien, je n'ai rien vu, j'avais une confiance aveugle en cette fille. Je lui ai tout donné, même mes amis apparamment...

Depuis que je la connais, ma vie part en vrille, pire ces derniers mois, dans 2 mois, elle se casse, et c'est tant mieux!

Cela ne va pas tant changer ma vie qu'elle a rendue merdique par ses manipulations diverses et variées;

Mais au moins elle ne sera plus là, et pour la vie

je ne tiens qu'à ça!

Je ne me suis tout simplement jamais sentie aussi seule délaissée abandonnée. Je paye sûrement toutes les erreurs que j'ai faites. Samedi soir, j'ai pleuré en me revoyant moi, assise avec eux, les regardant parler, échanger, ne me sentant plus admise parmi eux, sentant qu je n'avais plus ma place au milieu d'eux... Dimanche, elle qui me pourrit la vie s'est amusée à rester bien bien longtemps! A cause d'elle je n'ai pas pu le voir... Et ma chute... Bref, et ma mono insuportable avec moi... Mardi, LA pute qui s'amuse à me ridiculiser devant tout le monde, heureusement, elle est partie en week end. J'ai eu peur de le perdre, j'ai pleuré. Jeudi, La cerise je crois... C qui appel M et qui lui dit ouais jss avec (ct moi la personne), on vient te chercher, et que j'ai entendu "oh putain fais chier pas elle", à l'appareil, sa fé pas plaisir... En plus elle a fait comme si elle était contente de me voir après, belle hypocrite. Après on est allé prendre un café toutes les 3, j'étais au bord des larmes, je ne parlais pas, pk sinn j'allais exploser, pour la première fois de ma vie, devant public. Et ça, jamais joré fait ça. J'ai donc trouver une excuse pour partir, pour les fuirs. Et après A est arrivé, j'étais super contente de le voir ak sa soeur, mais je savais que si je parlais trop avec lui, sa copine M m'en voudrait à mort, déjà qu'elle me déteste...
Mais voilà jlui ai demandé si sa avait été avec l'autre et il ma rep "non ct horrible, o moins kan tété en vacances il été sympa avec moi". Putain A ! Ya d gens kil fo pas kil sache et toi tu balance sa comme sa! g rep "bah jy peux rien" et ds ma tête jme suis dit (d'1 c mimi, pk l'autre il est jaloux de A), et de 2 "ouais en gros ils étaient tous mieux kan j'étais pas là...". Je vous dit pas dans quel état j'était hier soir, et ce matin... A quoi ça sert de donner si le retour, c'est ça... Je ne suis pas parfaite, je dis souvent des choses blessantes sans le vouloir, mais un truc est sûr je suis j'étais et je resterais toujours celle qui est dans l'ombre, sur la touche, celle qu'on ne montre pas... Avec les mecs comme avec mes amis, c'est pareil, je suis jamais "celle là!" je suis toujours "l'autre". Toujours dans l'ombre de quelqu'un...

 J'ai 17 ans depuis quelques moi maintenant, mais je me demande qu'est ce que j'ai bien pu faire de ma p***** de vie, j'ai eu des joies, des peines. Des amis, des ennemis, je fume, je profite, mais qu'ai je appris en 17ans? J'ai appris que je n'étais qu'une personne sur plus de 6 milliards dans le monde et que ma vie importait peu à beaucoup de personnes, j'ai appris que l'amour est le plus beau et le plus horrible des sentiments à la fois, j'ai appris qu'on allait tous crever un jour et qu'il ne fallait pas se sentir plus fort que la vie, je connais la difficulté d'un deuil, je sais monter à cheval, j'adore les animaux, j'ai appris à aimer, j'ai appris à détester... Mais maintenant? Maintenant, j'ai peur d'aimer, j'ai peur de m'attacher, j'ai peur du futur, je ne sais pas ce que sera mon avenir avec lui, si avenir il y a... On s'entend bien, on est bien ensemble, je serais encore plus heureuse si elle n'était pas là... Il l'aime? J'en sais rien, mais sûrement que oui, pourtant, quand on aime, on ne trompes pas? J'ai tellement peur de m'attacher à lui et qu'il me jette comme une vieille chaussette, mon psy me dirait que ce n'est pas mauvais, qu'il faut être blesser dans la vie pour mieux la continuer, mais les épreuves, voyez-vous, j'en ai marre, je n'en peux plus, j'aimerais bien que la vie me laisse tranquille 2 minutes et être bien, être heureuse tout simplement, juste quelques jours, mai svoilà la vie nous ratrappe à chaque fois...


Alors je vais donner, je vais tout lui donner, le combler, le rendre heureux, san rien demander en retour, comme je fais tout le temps, si j'attendais de recevoir quelue chose, je serais déçue tout le temps, j'ai toujours tendance à trop donner, on m'a toujours dit que j'allais me faire bouffer à tout donner comme ça, mais voyez-vous, c'est plu fort que moi.... Je vais lui donner ce que j'ai à donner, et tant pis si le retour est mauvais... J'aime donner, c'est en me retenant que je me fais du mal... Je crois que ouais, c'est ça, je vais ma laisser aller, je vais me laisser m'attacher à lui, et peut être l'aimer, ça fera une expérience de plus, ça fait tellement longtemps que je n'aurais pas aimer... Mais voilà, je me le cache, je pense, depuis un bout de temps, mais je m'attache à lui, c'est plus fort que moi, c'est une force à laquelle je ne peux résister, je me l'étais pourtant promis, plus jamais m'attacher, plus jamais, je m'étais promis de fuir au moindre signe... Mais je crois que j'en ai marre de fuir, il faut que je me batte, et que j'affronte mes peurs les plus profondes, même si c'est dûr... J'ai peur, oui, j'ai peur, j'ai peur de m'attacher, de retomber amoureuse, mais après tout, mon psy me dirait "qu'y a-t-il de mal à tomber amoureuse??". Mais voilà, j'ai peur, il faut que je me cache constamment, il ne faut pas qu'il sache que je m'attache.... I wanted you, I have you, I keep you...
et je ferais tout pour ça!
Je sais pas si vous avez compris mon article, mais dans ma tête, c'est comme ça!