J'ai envie de me jeter par la fenêtre et d'avoir mal, juste poure ressentir physiquement ma douleur mentale qui me rend loque...
J'ai envie de partir en voyage pour oublier tout mes soucis et repartir de zéro.
J'ai envie d'acheter le nouveau maxime chattam.
J'ai envie de baiser, y'a pas d'autre mot, j'ai envie de me lacher, avec un inconnu qui me demandera aucuns comptes.
J'ai envie de revoir cet ex qui me manque tellement.
J'ai envie d'un glace passion framboise énorme!

J'ai envie de monter à cheval et de sauter des grosses barres pour me sentir voler.
J'ai envie de défoncer la gueule de cette putain de salope, mais j'ai pas envie, parce qu'elle en vaut pas la peine
J'ai envie de m'habiller sexy, d'être désirable.
J'ai envie de pleurer, mais ça sert à rien.
J'ai envie de lui, mais il m'énerve et me prends la tête.
J'ai envie de m'échouer dans une petite parcelle d'herbe au soleil, seule, avec ma musique.
J'ai envie de redevenir une petite fille insouciante.
J'ai envie de retrouver les bancs du lycée.
J'ai envie de me vider la tête pour enfin réussir à aligner mes pensées.
J'ai envie de vacances, et j'en peux plus des cours.
J'ai plus envie de voir leur tête au quotidien.
J'ai envie de sortir en boîte, me lâcher, m'amuser.
J'ai envie de sexe, mais du sexe violent, du sexe rageux, du sexe qui me ferait sortir toute cette frustration et toute cette haine de moi...
J'ai envie d'aimer, vraiment cette fois-ci. Un Homme qui saura me le rendre, dignement.
J'ai envie de savoir aligner trois mots sans dire uen connerie.
J'ai envie de savoir quoi dire quand on me parle.
J'ia envie de me taire quand il faudrait.
J'ai envie d'être moi-même un jour!

 Nettoyer, balayer, tout ranger, ça fait tellement de bien!
En rentrant ce soir, j'avais besoin d'évacué. Pourtant je me sentais bien, enfin mieux qu'hier. Juste il m'a troublé...
Ce regard, je l'avais jamais eu, je n'ai pas tout compris... L'échange a été long, intense (surtout pour mon cerveau). J'y ai vu du désir, mais aussi quelque chose que je ne connais pas peut être est-ce des regrets, des remords. J'avais l'impression qu'il me disais qu'il était désolé. Je l'ai ressentit comme ça sur le moment. Je pense qu'en fait nous n'avons pas eu besoin de mots pour nous comprendre. Après, tout est redevenu comme si rien ne s'était passé. Ce regard a été le signe que j'attendais depuis Lundi, une façon de me pardonner et de se faire pardonner. Nous n'avons jamais parler avec des mots de toute manière. Juste avec des gestes, nous avons toujours dialogué avec nos corps. Et j'avoue que c'est troublant, mais plaisant :).
Bref je m'égare, donc je suis rentrée chez moi, et j'ai pas arrêter. Je suis chez moi depuis 20h45, j'ai rangé ma chambre et la maison, j'ai passé l'aspirateur partout, la serpillère aussi, même sur la terrasse!
ça fait du bien d'avoir une maison propre!
Puis j'ai fini vers 22h30 de faire tout ça, je me suis fait à manger, j'ai mangé.
Il est 23h45, et j'ai toujours pas pris ma douche, je pense qu'elle attendra demain, je suis lessivée! Je n'ai qu'une seule envie, aller me coucher!
Jamais je n'avais rangé autant, je suis bordélique, pas maniaque! Mais je pense que maintenant je le ferais plus souvent, c'est tellement plaisant après d'être dans une maison si propre et de te dire que c'est toi qui l'a rangée et nettoyer. J'ia bien galéré, mais je suis contente de moi.
ça fait tellement de bien !!

 Jesui partie pour une semaine, j'ai fait mon stage BAFA théorique. Je suis sortie de la réalité, le retour est uen vraie claque dans ma gueule! Mes amis ont fait une fête, son partis au chinois, le group qui commençait à s'émietter s'est ressoudé, sans moi... Quand je les vois, je m'aperçois que je n'ai plus ma place dans ce group, ce groupe dont j'ai été le pilier. Je ne comprends pas tout ça, mais c'est pas grave, après tou, on était pas si proche que ça (la méthode coué). Je ne comprends pas ce qui c'est passé, mais bizzarement, c'est depuis qu'elle a commencé à leur parler, depuis que je l'ai pouss" vers eux qu'ils ont commencés à s'éloigner de moi, un par un. Elle a joué de ses mots, ses phrases... Elle sait si bien tourner les phrases, jouer avec les mots, qu'ont pourrait croire quand elle le dit qu'un éléphant est un chien...!
Elle fait tout pour me pourrir la vie, c'est pas possible... Elle a d'abord éloigné mes amis, et maintenant, elle va m'enlever l'autre... Lui, elle a découvert ce que je redoutais... Elle a découvert que je le kiffais, et biensûr, comme elle n'a pas sa langue dans sa poche, elle l'a dit ce soir, devant plein de monde,. Et une personne a di "tiens je vais lui dire, on va bien rire..." et dans ma tête je me suis dit, ça y'est c'est mort, je suis dans la merde jusqu'au coup... Et voilà tout se passait bien, il faut que cete salope qui se dit être mon amie foute la merde! J'en peux plus, pour l'instant, personne n'a fait de remarques ni n'a rien dit... Mais sa va fuser... Je le sens, et ça va mettre la merde, on va s'engueuler, il va me reprocher de pas être assez discrète, je vais lui dire qu'il a pas à me reprocher quoi que ce soit vu que LUI, il n'est pas très discret non plus, ça va partir en crescendo, et on va s'engueuler, tout va être fini...
Je voulais tellement que ça dure... Tou se passait si bien!
Les bonnes choses ont toutes une fin!
Et la fin cette fois, ce sera cette fin là. Pas du tout celle que je m'imaginais.
Quelle salope!
Et pourquoi les merdes tombent otujours sur moi?? On peut pas s'énerver sur quelqu'un d'autre??? Pas sur moi svp... J'en ai marre.
J'espère toujours qu'il ne partira pas, mais je le connais, il partira. Et le pire, c'est que je ne le retiendrais pas... Je ne verserais même pas une seule larme... Devant lui
Bref, je vais bien tout va bien (la méthode coué...)