Petite sortie en famille, enfin à deux, avec ma mère. On a fait du shopping maison...
Tout d'abord la pharmacie parce que, bah quand on est malade, il faut se soigner, lévothyrox 75microgrammes, c'est parti!!
Arrivée à la pharmacie, nous disons (je sais pas si ça se dit comme ça...) bonjour à la pharmacienne, je sors de mon sac, ma carte verte et mon ordonnance, sans faire exprès je les ai un peu balancé, la pharmacienne déjà pa trè aimable (pas de réponse au bonjour) a eu l'air super vexée (mais j'ai pas fait exprès euh...!). Puis elle me demande ma carte de mutuelle, et là je la regarde avec mes yeux ronds (elle est ou cte pu**** de carte??). Et là ma mère dit "me dit pas que tu l'as oubliée...". Et là, lumière dans ma tête! "maman, c'est toi qui l'a" ma mère : "mais non c'est pas moi jte jure, bah je vais regarder quand même" oh surprise, c'est elle qui l'avait!! A nous deux, je crois qu'on a fait pété un cable à la pharmacienne, ça va, les somnifères ne sont pas loin pour elle, ok c'était nul ça...
Puis passage à casto pour aller acheter une nouvelle poignée de porte que mes amis ont cassé à la fête que j'ai fait chez moi. Déjà, je cherche, pas en blanc, tant pi, la poignée sera grise, je regarde le prix, je manque de tomber! 36,41 euros pour une poignée de porte!! J'ai halluciné! Puis, avec ma mère on a fait le tour de casto (on adore faire ça, on refait notre maison à chaque fois, même si ce n'est qu'un joli rêve!). Résultat : Il est 14h30, l'estomac commence à gronder un peu, mais bon, je voullais absolument aller m'acheter un livre pour passer le temps ce week end (week end chez mon père). Donc j'y suis allé, et ma mère et moi dans une librairie, ça reste pas 5minutes! "Oh tiens chérie, t'as vu ce livre?" "et celui là?"... Bref féru des livres toutes les deux, et adorant l'odeur des livres, on a eu du mal à décoller, finalement, après 30 minutes de fouille, j'ai acheté "la tête dans les nuages" (je crois que c'est ça le titre). Il à l'air bien, puis c'est 7 petites histoires, le chiffre magique!
Après, nous sommes allés à super U pour acheter de la viande pour ce midi... Résultat, ma mère à acheter des fois de lapin et elel a voulu acheter des coraya de la marque "bien vu". Ouah j'ai failli hurler en plein milieu de super U! "mais maman c dégueu prends pas ça, pas du bien vu, c'est pas bouffable!"
Résultat : plus de 2heures de courses pour un malheureux livre, une poignée de porte (à 36,41euros :@), et du foie de lapin!
Mais j'ai passé un super moment, j'adore passer du temps avec maman chérie!

 Jesui partie pour une semaine, j'ai fait mon stage BAFA théorique. Je suis sortie de la réalité, le retour est uen vraie claque dans ma gueule! Mes amis ont fait une fête, son partis au chinois, le group qui commençait à s'émietter s'est ressoudé, sans moi... Quand je les vois, je m'aperçois que je n'ai plus ma place dans ce group, ce groupe dont j'ai été le pilier. Je ne comprends pas tout ça, mais c'est pas grave, après tou, on était pas si proche que ça (la méthode coué). Je ne comprends pas ce qui c'est passé, mais bizzarement, c'est depuis qu'elle a commencé à leur parler, depuis que je l'ai pouss" vers eux qu'ils ont commencés à s'éloigner de moi, un par un. Elle a joué de ses mots, ses phrases... Elle sait si bien tourner les phrases, jouer avec les mots, qu'ont pourrait croire quand elle le dit qu'un éléphant est un chien...!
Elle fait tout pour me pourrir la vie, c'est pas possible... Elle a d'abord éloigné mes amis, et maintenant, elle va m'enlever l'autre... Lui, elle a découvert ce que je redoutais... Elle a découvert que je le kiffais, et biensûr, comme elle n'a pas sa langue dans sa poche, elle l'a dit ce soir, devant plein de monde,. Et une personne a di "tiens je vais lui dire, on va bien rire..." et dans ma tête je me suis dit, ça y'est c'est mort, je suis dans la merde jusqu'au coup... Et voilà tout se passait bien, il faut que cete salope qui se dit être mon amie foute la merde! J'en peux plus, pour l'instant, personne n'a fait de remarques ni n'a rien dit... Mais sa va fuser... Je le sens, et ça va mettre la merde, on va s'engueuler, il va me reprocher de pas être assez discrète, je vais lui dire qu'il a pas à me reprocher quoi que ce soit vu que LUI, il n'est pas très discret non plus, ça va partir en crescendo, et on va s'engueuler, tout va être fini...
Je voulais tellement que ça dure... Tou se passait si bien!
Les bonnes choses ont toutes une fin!
Et la fin cette fois, ce sera cette fin là. Pas du tout celle que je m'imaginais.
Quelle salope!
Et pourquoi les merdes tombent otujours sur moi?? On peut pas s'énerver sur quelqu'un d'autre??? Pas sur moi svp... J'en ai marre.
J'espère toujours qu'il ne partira pas, mais je le connais, il partira. Et le pire, c'est que je ne le retiendrais pas... Je ne verserais même pas une seule larme... Devant lui
Bref, je vais bien tout va bien (la méthode coué...)

 Juste un mot... INOUBLIABLE!!

 Je me suis toujours demandé ce qu'était vraiment le plaisir... Je crois avoir un début de réponse et cette réponse, je la trouve en lui, en moi, en nous... J'aime quand il gémit sous mes caresses, j'aime quand il jouit en moi, j'aime quand il me touche, j'aime quand on fait l'amou. J'apprends beaucoup de choses à ces côtés, mais ce que je préfère, c'est la découvete de l'autre, la montée de plaisir, et l'orgasme, l'extase! Je n'ai jamais su recevoir du plaisir, je ne pensais toujours qu'à celui des autres, avec lui, je découvre tout ça, et j'en deviendrais presque égoïste. Mais je savoure! J'aime quand il fait des projets, même si ça m'efffraie aussi une peu, j'aime quand il s'excuse pour un rien, j'aime la manière qu'il a de me regarder, j'aime la façon dont il me sourit, j'adore son regard quand il est jaloux, j'aime quand il a la peau bronzée. Bref j'aime notre relation en ce moment, cette complicité qu'on a développer sans s'en apercevoir, sans même le vouloir. Je crois que je m'attache, et ça m'effraie...!

 Eh oui, que voulez-vous... je suis une pauvre petite fille misérable et attachée à quelqu'un qui s'en fou sûrement d'elle et ne pense qu'à sa petite queue... J'ai passée une semaine à ses côtés, une semaine qui devait être géniale, elle s'est trnsformée en cauchemard du jour au lendemain... Lundi, mardi, ça a été, mercredi, passe encore... Mais alors jeudi et vendredi... J'ai rien eu (ou presque) tout dérape tout dégringole... Je suis perdue... Je sais qu'il me désire, mais je ne pense pas qu'il soit aussi dépendant de moi que je le suis de lui...
Ce soir, j'ai pété un cable, j'ai coupé mon jean pourri pour me faire un shorty, et je l'ai mis, jme suis amusée à m'habiller sexy avec.... Je suis bien foutue n'empêche... Bref, trêve de narcissisme... Et j'ai pété un cable, j'ai dnaser, chanter, fait la folle pendant au moins 2 heures! mais ça fait un bien fou! J'avais un grand besoin de décompressé... Et c'est ce que j'ai fait...
J'ai chanté, j'ai danser, je me suis bougée, j'ai rangé, j'ai fairt ma vaisselle, j'ai délirer avec mes potes sur msn, j'ai fais pleins de choses que je n'ai pas la force de faire habituellement. Mais la rage que j'ai en moi depuis une semain est enfin sortie, la souffrance qu'il m'a infligé est sortie. Tout est sorti d'un coup, et ça fait tellement de bien... je regarde les choses d'une autre façon... J'ai envie de lui, ça c'est sûr, mais je ne me fais plus d'illusions quant à lui, il se sert de moi juste pour sa queue... Bah que grand bien lui fasse.... Moi je vais assouvir mes envies, et puis c'est tout....
Là je me suis posée, il est 1h du mat', depuis 20h que je suis rentrée chez moi, j'ai pas arrêter, mais en même temps, j'ai fait tout ce que je voulais faire comme sa...
bisous chers lecteurs, à dans une semaine, quand je rentrerais de mon stage BAFA (ça me soule de le faire, mais il paraît que c'est tripant... Alors bon...)