Est-ce vraiment mal ce que je me prépare à faire?
Est-ce vraiment contre lui que je fais ça?
J'ai besoin... Besoin de quoi?
J'ai besoin d'évacuer tout ce désire qui harpente mes veines, j'ai besoin d'évacuer toute cette frustration qui me détruit, j'ai besoin d'oublier un peu tout l'amour que je lui porte. Juste une heure, une heure ou j'évacuerais tout, une heure de bonheur. Je sais qu'il ne faudrait pas. Je sais que ej ne devrais aps... Je sais qu'il va mal le prendre, je sais que ça risque de nous faire tout arrêter. Mais voilà, presque 2semaines sans le toucher, 2 semaines ou on arrive pas à être seuls... J'ai envie de lui à tel point que ça me fait mal. A tel point que j'ai envie de lui sauter dessus quand il me sourit avec osn petit sourire qui veut tout dire. J'ai envie de lui, tout simplement. Mais voilà, je vis ocntinuellement dans le doute, le doute de savoir si il sera libre ce soir, le doute de le voir un jour me quitter. Je suis complètement sous son emprise, et je ne veux pas de ça. Amoureuse, peut être, soumise, JAMAIS!
Je veux qu'il s'aperçoive que je ne suis pas totalement à lui. Qu'il y a de la concurrence et que je peux aller voir ailleurs, comme lui! Je veux qu'il comprenne que je ne suis pas acquise, et qu'il faut me conquérir un peu plus de jour en jour, ça va peut être lui faire bouger son cul!
Peut être que je vais me ramasser, peut être qu'il s'apercevra qu'il ne veut plus de moi, mais tant pi. Au moins, j'aurais essayé.
Eh oui, tout ça pour dire que je vais coucher avec un autre. Pas parce que je ne l'aime plus. Parce que je l'aime trop... Joli paradoxe.
Pour lui, tout simplement

 Eh ouais, je suis une fille pitoyable, j'ai mangé un paquet de pates fourées pour 3 personnes à moi toute seule, je fume comme un pompier, je me retiens de manger ma réserve de saucisson, je me retiens d'avaler tout ce sirop de merde pour soigner cette toux de merde, je bois du ketchup au goulot (c'est dégueu ça), je mange du chocolat, il est 1h du mat', je me lève dans 6h... Voilà ce que je suis ce soir, une fille pitoyable... Et dire que je suis dans cet état tout les samedis soirs... Il faudrait que je sorte, que j'aille en boîte. Pourquoi le samedi soir ça me dérange autant, il est avec elle tout les soirs sauf le lundi et le jeudi (ils sont pour moi ceux là niark niark! ==> oui je pète un cable)! Mais le samedi, étrangement, je ne sais pas pourquoi, ça me dérange plus que d'autres soirs, peut être par ce que c'est le seul soir ou je ne rentre pas épuisée d'une séance d'équitation, peut être parce que c'est le seul soir ou le lendemain je n'ai pas cours, peut être parce que c'est la veille de dimanche, et que je déteste, et j'ai toujours détesté le dimanche. Le dimanche, c'est les journées en famille, c'est le journées ou, quand on est seuls, on se ressasse tout, le joru ou on n'a rien à faire, le jour ou on aimerait bien traîner au lit avec l'homme qu'on aime...
J'ai beau dire, oui je n'y crois pas, ou non, les relations amoureuses c'est pas pour moi, je veux que du sexe... La vrai raison est : si je veux que du sexe, ce n'est pas parce que je ne veux pas de relations amoureuses, d'un côté oui, mais d'un côté non. L'avantage des mecs casés, oudes mecs qui s'ne foutent, c'est que je ne m'accrocherais pas au moins, dans ma tête, je souffrirais moins... Mais en fait, en réfléchissant, c'est encore pire si je m'attache à ce genre de salaud... Je m'y attache, oui, je suis en train de m'attacher à un homme qui ne voudra jamais de moi à part entière, une "maîtresse" en reste une... En même temps, je n'ai rien à lui offrir, elle, c'est lsa stabilité et l'amour, je ne suis que passion et désir (qui est toujours éphémère)...


Pourquoi a-t-il voulu me séduire? Mon physique.
Pourquoi me garde-t-il alors qu'on a largement consommés nos désirs? Mon physique
Mon physique, je m'y suis fait il y a très longtemps, pourtant depuis j'ai changé, je suis passée de la petit grosse à lunettes à la grande blonde élancée avec des gros seins, avec des formes, certes, mais ces petites poignées d'amour qu'ils aiment tant accroché, avec le dessin de mes hanches qu'ils aiment tant regarder, avec la peau de mon ventre qui est si douce, avec les yeux si expressifs qu'un inconnu pourrait lire en moi, des yeux si bleux, mais pourtants si foncés qu'on s'y perdrait. Je sais que ça fait très narcissique de me décrire comme ça, mais bon, ici, personne ne connaît mon nom, personne ne me jugera pour mes écrits...
Je le détesté autant que je le désire, et je ne vous dis pas combien je le désire... Je pensais que ça allait être comme les autres, la routine de ma vie sexuelle, une fois et après j'en ai plus envie, mais non, lui, plus je l'ai, plus je le veux, ça en devient horrible, j'adore comment il me regarde, j'adore quand il me touche, j'adore quand il m'embrasse, j'aime sa façon de me déshabiller discrètement du regard quand on est en public, j'adore son petit sourire en coin tout les lundis quand il me dit bonjour, j'adore quand il me taquine ce jour-là, et quand je le regarde d'un air "tu vas voir toi ce soir..." (il fait moins le fièr d'un coup). J'adorerais qu'il vienne chez moi, que je me déshabille doucement, entièrement, pour qu'il ne puisse rater aucun détail de mon corps, qu'il me dévore des yeux comme il sait si bien le faire... Puis entreprendre de le déshabiller doucement, en l'embrassant partout (oui, partout, partout) le sentir monter, le sentir frissoner, puis enfin le libéré, qu'il se jette sur moi, qu'il m'enivre, qu'il me donne du plaisir comme il m'en a déjà donné, qu'il se jette sur moi tellement je l'ai fait attendre, qu'il me possède, que je le possède, tout cela durant au moins une nuit...
Je le veux pour moi, Je veux me donner à lui.
Une dernière fois.
Une seule fois, aussi fort, aussi intense.
Je veux qu'on ne fasse qu'un, une dernière fois, avant de tout arrêter, une dernière fois, pour que ma passion et mon désir s'envole enfin, pour que tout s'arrête.
La dernière fois, mais notre dernière fois je la veux comme ça.
Décidément, je suis vraiment folle...
Il y en aura sûrement d'autres avant celle-là, celle ou je déciderais de tout arrêter. Parce que dans ma tête, il faut que sa finisse comme ça... Mais mon corps et mon coeur, ils veulent quoi eux?
JE suis parti dans une de ces délires, ça fait 30 minutes que j'écris, en espérant que ça vous ai plus, et surtout que vous ayez compris le message que je voulais faire passer

 J'ai 17 ans depuis quelques moi maintenant, mais je me demande qu'est ce que j'ai bien pu faire de ma p***** de vie, j'ai eu des joies, des peines. Des amis, des ennemis, je fume, je profite, mais qu'ai je appris en 17ans? J'ai appris que je n'étais qu'une personne sur plus de 6 milliards dans le monde et que ma vie importait peu à beaucoup de personnes, j'ai appris que l'amour est le plus beau et le plus horrible des sentiments à la fois, j'ai appris qu'on allait tous crever un jour et qu'il ne fallait pas se sentir plus fort que la vie, je connais la difficulté d'un deuil, je sais monter à cheval, j'adore les animaux, j'ai appris à aimer, j'ai appris à détester... Mais maintenant? Maintenant, j'ai peur d'aimer, j'ai peur de m'attacher, j'ai peur du futur, je ne sais pas ce que sera mon avenir avec lui, si avenir il y a... On s'entend bien, on est bien ensemble, je serais encore plus heureuse si elle n'était pas là... Il l'aime? J'en sais rien, mais sûrement que oui, pourtant, quand on aime, on ne trompes pas? J'ai tellement peur de m'attacher à lui et qu'il me jette comme une vieille chaussette, mon psy me dirait que ce n'est pas mauvais, qu'il faut être blesser dans la vie pour mieux la continuer, mais les épreuves, voyez-vous, j'en ai marre, je n'en peux plus, j'aimerais bien que la vie me laisse tranquille 2 minutes et être bien, être heureuse tout simplement, juste quelques jours, mai svoilà la vie nous ratrappe à chaque fois...


Alors je vais donner, je vais tout lui donner, le combler, le rendre heureux, san rien demander en retour, comme je fais tout le temps, si j'attendais de recevoir quelue chose, je serais déçue tout le temps, j'ai toujours tendance à trop donner, on m'a toujours dit que j'allais me faire bouffer à tout donner comme ça, mais voyez-vous, c'est plu fort que moi.... Je vais lui donner ce que j'ai à donner, et tant pis si le retour est mauvais... J'aime donner, c'est en me retenant que je me fais du mal... Je crois que ouais, c'est ça, je vais ma laisser aller, je vais me laisser m'attacher à lui, et peut être l'aimer, ça fera une expérience de plus, ça fait tellement longtemps que je n'aurais pas aimer... Mais voilà, je me le cache, je pense, depuis un bout de temps, mais je m'attache à lui, c'est plus fort que moi, c'est une force à laquelle je ne peux résister, je me l'étais pourtant promis, plus jamais m'attacher, plus jamais, je m'étais promis de fuir au moindre signe... Mais je crois que j'en ai marre de fuir, il faut que je me batte, et que j'affronte mes peurs les plus profondes, même si c'est dûr... J'ai peur, oui, j'ai peur, j'ai peur de m'attacher, de retomber amoureuse, mais après tout, mon psy me dirait "qu'y a-t-il de mal à tomber amoureuse??". Mais voilà, j'ai peur, il faut que je me cache constamment, il ne faut pas qu'il sache que je m'attache.... I wanted you, I have you, I keep you...
et je ferais tout pour ça!
Je sais pas si vous avez compris mon article, mais dans ma tête, c'est comme ça!