an0nym0usss

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Mercredi 1er avril 2009 à 23:12

Lui

 J'ai 17 ans depuis quelques moi maintenant, mais je me demande qu'est ce que j'ai bien pu faire de ma p***** de vie, j'ai eu des joies, des peines. Des amis, des ennemis, je fume, je profite, mais qu'ai je appris en 17ans? J'ai appris que je n'étais qu'une personne sur plus de 6 milliards dans le monde et que ma vie importait peu à beaucoup de personnes, j'ai appris que l'amour est le plus beau et le plus horrible des sentiments à la fois, j'ai appris qu'on allait tous crever un jour et qu'il ne fallait pas se sentir plus fort que la vie, je connais la difficulté d'un deuil, je sais monter à cheval, j'adore les animaux, j'ai appris à aimer, j'ai appris à détester... Mais maintenant? Maintenant, j'ai peur d'aimer, j'ai peur de m'attacher, j'ai peur du futur, je ne sais pas ce que sera mon avenir avec lui, si avenir il y a... On s'entend bien, on est bien ensemble, je serais encore plus heureuse si elle n'était pas là... Il l'aime? J'en sais rien, mais sûrement que oui, pourtant, quand on aime, on ne trompes pas? J'ai tellement peur de m'attacher à lui et qu'il me jette comme une vieille chaussette, mon psy me dirait que ce n'est pas mauvais, qu'il faut être blesser dans la vie pour mieux la continuer, mais les épreuves, voyez-vous, j'en ai marre, je n'en peux plus, j'aimerais bien que la vie me laisse tranquille 2 minutes et être bien, être heureuse tout simplement, juste quelques jours, mai svoilà la vie nous ratrappe à chaque fois...

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Alors je vais donner, je vais tout lui donner, le combler, le rendre heureux, san rien demander en retour, comme je fais tout le temps, si j'attendais de recevoir quelue chose, je serais déçue tout le temps, j'ai toujours tendance à trop donner, on m'a toujours dit que j'allais me faire bouffer à tout donner comme ça, mais voyez-vous, c'est plu fort que moi.... Je vais lui donner ce que j'ai à donner, et tant pis si le retour est mauvais... J'aime donner, c'est en me retenant que je me fais du mal... Je crois que ouais, c'est ça, je vais ma laisser aller, je vais me laisser m'attacher à lui, et peut être l'aimer, ça fera une expérience de plus, ça fait tellement longtemps que je n'aurais pas aimer... Mais voilà, je me le cache, je pense, depuis un bout de temps, mais je m'attache à lui, c'est plus fort que moi, c'est une force à laquelle je ne peux résister, je me l'étais pourtant promis, plus jamais m'attacher, plus jamais, je m'étais promis de fuir au moindre signe... Mais je crois que j'en ai marre de fuir, il faut que je me batte, et que j'affronte mes peurs les plus profondes, même si c'est dûr... J'ai peur, oui, j'ai peur, j'ai peur de m'attacher, de retomber amoureuse, mais après tout, mon psy me dirait "qu'y a-t-il de mal à tomber amoureuse??". Mais voilà, j'ai peur, il faut que je me cache constamment, il ne faut pas qu'il sache que je m'attache.... I wanted you, I have you, I keep you...
et je ferais tout pour ça!
Je sais pas si vous avez compris mon article, mais dans ma tête, c'est comme ça!

Samedi 28 mars 2009 à 22:46

Lui

Il est si mignon quand on est que tout les deux, si je ne savais pas qu'il a une copine, je em demanderais si il ne veut que du sexe...!
C'est normal, alors qu'il veut que du sexe, de vouloir passer autant de temps avec moi?
C'est normal, alors qu'il veut que du sexe, de vouloir m'embrasser dès qu'on est seuls?
C'est normal, alors qu'il veut que du sexe, de m'accorder un sourire dès qu'il passe devant moi?
C'est normal, alors qu'il veut que du sexe, d'être super proche de moi devant tout le monde?
C'est normal, alors qu'il veut que du sexe, de me regarder comme il me regarde devant mes potes?
C'est normal, alors qu'il veut que du sexe, que mes potes se doutent tous de quelque chose, mais venant de lui?
C'est normal, alors qu'il veut que du sexe, qu'on me fasse des réflexions du style "il te fait tout le temps un grand sourire en passant"?

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Le pire, c'est que je suis obligée de mentir à TOUT mes potes,  même si j'aime pas ça, je suis obligée de leur dire, mais non il se passe rien, ou leur mentir, trouver des excuses, rattrapper ses actes manqués, rattrapper ses bourdes, expliquer ces sous-entendus... Je dois leur mentir constamment, et ça me tue! J'aimerais pouvoir leur dire que je suis heureuse, j'aimerais pouvoir leur dire qu'il me comble avec le peu qu'il me donne, j'aimerais pouvoir leur confier mes doutes, j'aimerais pouvoir leur dire tout simplement... Mais voilà, une de mes potes, connaît très bien quelqu'un qui connaît sa copine, et puis, il me fait confiance quand à ma discrétion, donc je ne leur dis rien... Sauf que quand j'ai un sourire inexpliquable sur mes lèvres, je dois inventer quelque chose, quand je réfléchi, ou que je pense à lui, j'invente des trucs, et mes potes me conseillent sur un truc inventé... C'est trop dur, mais je tiens tellement à ces petits instants de bonheur avec lui que je ne voudrais pas tout gâcher!!
Mais bien sûr ils ont tous dû voir qu'il se passait quelque chose, mais en bons amis, ils attendent que je leur en parle, et n'essaye pas de me faire parler, et pour ça, je les en remercie!!!
Il est tellement mignon quand on est seul, ce n'est pas le même, mais j'ai encore plus envie de celui que je vois quand je suis toute seule avec lui, que de celui qu'il montre... Si c'est pas beau tout ça...
Pour conclure : pour l'instant je suis heureuse avec cette situation, j'aime bien quand tout est si simple...!

Samedi 28 mars 2009 à 1:18

Lui

http://an0nym0usss.cowblog.fr/images/11.gifJe ne supporte pas le savoir avec elle....
Et dire qu'encore heir soir, il était dnas mes bras...
Je souffre affreusement de cette situation, mais je ne le dis pas, je garde tout pour moi...
J'ai envie de partir en courant, de fuir cette vie pourrie, mais pour aller ou??
Je la déteste, c'est elle qui l'a, c'est elle qu'il aime...
Je suis son objet sexuel, super ^o)
Je ne suis rien pour lui...
J'aimerais tellement être plus!
Pourtant je le savais avant de m'engager là dedans!!
Mais voilà, je suis douée pour me foutre dans une merde internationale, et, une fois de plus, j'ai réussi!!
Je meure de jalousie seule dans mon lit j'aimerais tellement qu'il soit avec moi...!
Mais voilà, il est avec elle, ça me tue, j'ai envie de pleurer, mais je n'y arrive pas...!
Puis je n'ai rien à dire, je savais tout ça avant de m'engager dans cette relation...
Mais je ne pensais pas ressentir tout ça, j'avoue que ça me fait peur...
C'est dur, trop dûr, j'ai envie de tout plaquer et de partir loin, mais je suis tellement bien quand on est que tout les deux, j'oublie tout ce qui est autour de nous, c'est un drogue dont je ne peux me passer!
Au secours!!!
Trop hate de pouvoir le serrer dans mes bras et d'enfin me sentir femme!!
j'en peux plus!

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Mercredi 25 mars 2009 à 22:16

Lui

 Je te veux, tu me veux, on s'est embrassé, tu m'as touché, je t'ai branlé, depuis... Depuis??? Depuis, je veux plus... Tellement plus que ça en devient une horreur, je ne pense qu'à ça, lui, son corps, son sexe, son ventre, sa bouche, lui...
J'ai envie de lui et ça me colle au corps, mais voilà, un jour il est super proche de moi, et le jour d'après, il est super distant... Mias bon, il me domine, je ferais tout pour l'avoir, ça me fait peur qu'il ai l'emprise comme ça sur moi, mais il est une drogue, MA drogue, et ça, je ne peux m'en passer...!
D'accord, l'emprise qu'il a sur moi me fait peur, mais mon psy m'a dit qu'il falait que je me laisse aller, que je me lache et que j'agisse! Sauf que j'y arrive pas...!
Mais voilà... I Want You!

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PS : si vous ne comprenez pas tout... allez sur http://an0nym0uss.cowblog.fr
c'est mon ancien blog
bisoux à tous...

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