Est-ce vraiment mal ce que je me prépare à faire?
Est-ce vraiment contre lui que je fais ça?
J'ai besoin... Besoin de quoi?
J'ai besoin d'évacuer tout ce désire qui harpente mes veines, j'ai besoin d'évacuer toute cette frustration qui me détruit, j'ai besoin d'oublier un peu tout l'amour que je lui porte. Juste une heure, une heure ou j'évacuerais tout, une heure de bonheur. Je sais qu'il ne faudrait pas. Je sais que ej ne devrais aps... Je sais qu'il va mal le prendre, je sais que ça risque de nous faire tout arrêter. Mais voilà, presque 2semaines sans le toucher, 2 semaines ou on arrive pas à être seuls... J'ai envie de lui à tel point que ça me fait mal. A tel point que j'ai envie de lui sauter dessus quand il me sourit avec osn petit sourire qui veut tout dire. J'ai envie de lui, tout simplement. Mais voilà, je vis ocntinuellement dans le doute, le doute de savoir si il sera libre ce soir, le doute de le voir un jour me quitter. Je suis complètement sous son emprise, et je ne veux pas de ça. Amoureuse, peut être, soumise, JAMAIS!
Je veux qu'il s'aperçoive que je ne suis pas totalement à lui. Qu'il y a de la concurrence et que je peux aller voir ailleurs, comme lui! Je veux qu'il comprenne que je ne suis pas acquise, et qu'il faut me conquérir un peu plus de jour en jour, ça va peut être lui faire bouger son cul!
Peut être que je vais me ramasser, peut être qu'il s'apercevra qu'il ne veut plus de moi, mais tant pi. Au moins, j'aurais essayé.
Eh oui, tout ça pour dire que je vais coucher avec un autre. Pas parce que je ne l'aime plus. Parce que je l'aime trop... Joli paradoxe.
Pour lui, tout simplement

Il n'est pas parti, et il ne partira pas de si tôt. Je suis la maîtresse, un maîtresse qu'il apprécie de plus en plus, à laquelle il s'attache... Je ne le comprends pas tout le temps, il fait des projets pour juillet, il fait une tête bizarre quand je dis de partir 3mois à Toulouse l'an prochain. Moi je ne vois pas aussi loin que lui je vis dans le présent, dans l'espoir que demain il voudrat toujours de moi. Je ne pense pas à ce que nous pourrions être dans un an... Et lui il est dégouté que je parte trois mois à toulouse l'an prochain... Si il savait les projets que j'ai. Je veux visiter, partir loin, faire un peu la nomade. Mais lui, lui, il a une copine, et il ne se voit pas sans moi.... Je ne le comprends toujours pas...
Mais je crois que je l'aime...
Il faudrait que je fuis, que j'aille loin, très loin...
Mais je n'ai pas envie...
J'ai envie de vivre, ma vie, à fond!

 Je me suis toujours demandé ce qu'était vraiment le plaisir... Je crois avoir un début de réponse et cette réponse, je la trouve en lui, en moi, en nous... J'aime quand il gémit sous mes caresses, j'aime quand il jouit en moi, j'aime quand il me touche, j'aime quand on fait l'amou. J'apprends beaucoup de choses à ces côtés, mais ce que je préfère, c'est la découvete de l'autre, la montée de plaisir, et l'orgasme, l'extase! Je n'ai jamais su recevoir du plaisir, je ne pensais toujours qu'à celui des autres, avec lui, je découvre tout ça, et j'en deviendrais presque égoïste. Mais je savoure! J'aime quand il fait des projets, même si ça m'efffraie aussi une peu, j'aime quand il s'excuse pour un rien, j'aime la manière qu'il a de me regarder, j'aime la façon dont il me sourit, j'adore son regard quand il est jaloux, j'aime quand il a la peau bronzée. Bref j'aime notre relation en ce moment, cette complicité qu'on a développer sans s'en apercevoir, sans même le vouloir. Je crois que je m'attache, et ça m'effraie...!

 Eh oui, que voulez-vous... je suis une pauvre petite fille misérable et attachée à quelqu'un qui s'en fou sûrement d'elle et ne pense qu'à sa petite queue... J'ai passée une semaine à ses côtés, une semaine qui devait être géniale, elle s'est trnsformée en cauchemard du jour au lendemain... Lundi, mardi, ça a été, mercredi, passe encore... Mais alors jeudi et vendredi... J'ai rien eu (ou presque) tout dérape tout dégringole... Je suis perdue... Je sais qu'il me désire, mais je ne pense pas qu'il soit aussi dépendant de moi que je le suis de lui...
Ce soir, j'ai pété un cable, j'ai coupé mon jean pourri pour me faire un shorty, et je l'ai mis, jme suis amusée à m'habiller sexy avec.... Je suis bien foutue n'empêche... Bref, trêve de narcissisme... Et j'ai pété un cable, j'ai dnaser, chanter, fait la folle pendant au moins 2 heures! mais ça fait un bien fou! J'avais un grand besoin de décompressé... Et c'est ce que j'ai fait...
J'ai chanté, j'ai danser, je me suis bougée, j'ai rangé, j'ai fairt ma vaisselle, j'ai délirer avec mes potes sur msn, j'ai fais pleins de choses que je n'ai pas la force de faire habituellement. Mais la rage que j'ai en moi depuis une semain est enfin sortie, la souffrance qu'il m'a infligé est sortie. Tout est sorti d'un coup, et ça fait tellement de bien... je regarde les choses d'une autre façon... J'ai envie de lui, ça c'est sûr, mais je ne me fais plus d'illusions quant à lui, il se sert de moi juste pour sa queue... Bah que grand bien lui fasse.... Moi je vais assouvir mes envies, et puis c'est tout....
Là je me suis posée, il est 1h du mat', depuis 20h que je suis rentrée chez moi, j'ai pas arrêter, mais en même temps, j'ai fait tout ce que je voulais faire comme sa...
bisous chers lecteurs, à dans une semaine, quand je rentrerais de mon stage BAFA (ça me soule de le faire, mais il paraît que c'est tripant... Alors bon...)

 Eh ouais, je suis une fille pitoyable, j'ai mangé un paquet de pates fourées pour 3 personnes à moi toute seule, je fume comme un pompier, je me retiens de manger ma réserve de saucisson, je me retiens d'avaler tout ce sirop de merde pour soigner cette toux de merde, je bois du ketchup au goulot (c'est dégueu ça), je mange du chocolat, il est 1h du mat', je me lève dans 6h... Voilà ce que je suis ce soir, une fille pitoyable... Et dire que je suis dans cet état tout les samedis soirs... Il faudrait que je sorte, que j'aille en boîte. Pourquoi le samedi soir ça me dérange autant, il est avec elle tout les soirs sauf le lundi et le jeudi (ils sont pour moi ceux là niark niark! ==> oui je pète un cable)! Mais le samedi, étrangement, je ne sais pas pourquoi, ça me dérange plus que d'autres soirs, peut être par ce que c'est le seul soir ou je ne rentre pas épuisée d'une séance d'équitation, peut être parce que c'est le seul soir ou le lendemain je n'ai pas cours, peut être parce que c'est la veille de dimanche, et que je déteste, et j'ai toujours détesté le dimanche. Le dimanche, c'est les journées en famille, c'est le journées ou, quand on est seuls, on se ressasse tout, le joru ou on n'a rien à faire, le jour ou on aimerait bien traîner au lit avec l'homme qu'on aime...
J'ai beau dire, oui je n'y crois pas, ou non, les relations amoureuses c'est pas pour moi, je veux que du sexe... La vrai raison est : si je veux que du sexe, ce n'est pas parce que je ne veux pas de relations amoureuses, d'un côté oui, mais d'un côté non. L'avantage des mecs casés, oudes mecs qui s'ne foutent, c'est que je ne m'accrocherais pas au moins, dans ma tête, je souffrirais moins... Mais en fait, en réfléchissant, c'est encore pire si je m'attache à ce genre de salaud... Je m'y attache, oui, je suis en train de m'attacher à un homme qui ne voudra jamais de moi à part entière, une "maîtresse" en reste une... En même temps, je n'ai rien à lui offrir, elle, c'est lsa stabilité et l'amour, je ne suis que passion et désir (qui est toujours éphémère)...


Pourquoi a-t-il voulu me séduire? Mon physique.
Pourquoi me garde-t-il alors qu'on a largement consommés nos désirs? Mon physique
Mon physique, je m'y suis fait il y a très longtemps, pourtant depuis j'ai changé, je suis passée de la petit grosse à lunettes à la grande blonde élancée avec des gros seins, avec des formes, certes, mais ces petites poignées d'amour qu'ils aiment tant accroché, avec le dessin de mes hanches qu'ils aiment tant regarder, avec la peau de mon ventre qui est si douce, avec les yeux si expressifs qu'un inconnu pourrait lire en moi, des yeux si bleux, mais pourtants si foncés qu'on s'y perdrait. Je sais que ça fait très narcissique de me décrire comme ça, mais bon, ici, personne ne connaît mon nom, personne ne me jugera pour mes écrits...
Je le détesté autant que je le désire, et je ne vous dis pas combien je le désire... Je pensais que ça allait être comme les autres, la routine de ma vie sexuelle, une fois et après j'en ai plus envie, mais non, lui, plus je l'ai, plus je le veux, ça en devient horrible, j'adore comment il me regarde, j'adore quand il me touche, j'adore quand il m'embrasse, j'aime sa façon de me déshabiller discrètement du regard quand on est en public, j'adore son petit sourire en coin tout les lundis quand il me dit bonjour, j'adore quand il me taquine ce jour-là, et quand je le regarde d'un air "tu vas voir toi ce soir..." (il fait moins le fièr d'un coup). J'adorerais qu'il vienne chez moi, que je me déshabille doucement, entièrement, pour qu'il ne puisse rater aucun détail de mon corps, qu'il me dévore des yeux comme il sait si bien le faire... Puis entreprendre de le déshabiller doucement, en l'embrassant partout (oui, partout, partout) le sentir monter, le sentir frissoner, puis enfin le libéré, qu'il se jette sur moi, qu'il m'enivre, qu'il me donne du plaisir comme il m'en a déjà donné, qu'il se jette sur moi tellement je l'ai fait attendre, qu'il me possède, que je le possède, tout cela durant au moins une nuit...
Je le veux pour moi, Je veux me donner à lui.
Une dernière fois.
Une seule fois, aussi fort, aussi intense.
Je veux qu'on ne fasse qu'un, une dernière fois, avant de tout arrêter, une dernière fois, pour que ma passion et mon désir s'envole enfin, pour que tout s'arrête.
La dernière fois, mais notre dernière fois je la veux comme ça.
Décidément, je suis vraiment folle...
Il y en aura sûrement d'autres avant celle-là, celle ou je déciderais de tout arrêter. Parce que dans ma tête, il faut que sa finisse comme ça... Mais mon corps et mon coeur, ils veulent quoi eux?
JE suis parti dans une de ces délires, ça fait 30 minutes que j'écris, en espérant que ça vous ai plus, et surtout que vous ayez compris le message que je voulais faire passer