an0nym0usss

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J'ai envie...

Mercredi 20 mai 2009 à 23:44

petits morceaux de vie...

 J'ai envie de me jeter par la fenêtre et d'avoir mal, juste poure ressentir physiquement ma douleur mentale qui me rend loque...
J'ai envie de partir en voyage pour oublier tout mes soucis et repartir de zéro.
J'ai envie d'acheter le nouveau maxime chattam.
J'ai envie de baiser, y'a pas d'autre mot, j'ai envie de me lacher, avec un inconnu qui me demandera aucuns comptes.
J'ai envie de revoir cet ex qui me manque tellement.
J'ai envie d'un glace passion framboise énorme!

J'ai envie de monter à cheval et de sauter des grosses barres pour me sentir voler.
J'ai envie de défoncer la gueule de cette putain de salope, mais j'ai pas envie, parce qu'elle en vaut pas la peine
J'ai envie de m'habiller sexy, d'être désirable.
J'ai envie de pleurer, mais ça sert à rien.
J'ai envie de lui, mais il m'énerve et me prends la tête.
J'ai envie de m'échouer dans une petite parcelle d'herbe au soleil, seule, avec ma musique.
J'ai envie de redevenir une petite fille insouciante.
J'ai envie de retrouver les bancs du lycée.
J'ai envie de me vider la tête pour enfin réussir à aligner mes pensées.
J'ai envie de vacances, et j'en peux plus des cours.
J'ai plus envie de voir leur tête au quotidien.
J'ai envie de sortir en boîte, me lâcher, m'amuser.
J'ai envie de sexe, mais du sexe violent, du sexe rageux, du sexe qui me ferait sortir toute cette frustration et toute cette haine de moi...
J'ai envie d'aimer, vraiment cette fois-ci. Un Homme qui saura me le rendre, dignement.
J'ai envie de savoir aligner trois mots sans dire uen connerie.
J'ai envie de savoir quoi dire quand on me parle.
J'ia envie de me taire quand il faudrait.
J'ai envie d'être moi-même un jour!

34 sabots égarés

nettoyer, balayer, tout ranger...

Mercredi 13 mai 2009 à 23:44

petits morceaux de vie...

 Nettoyer, balayer, tout ranger, ça fait tellement de bien!
En rentrant ce soir, j'avais besoin d'évacué. Pourtant je me sentais bien, enfin mieux qu'hier. Juste il m'a troublé...
Ce regard, je l'avais jamais eu, je n'ai pas tout compris... L'échange a été long, intense (surtout pour mon cerveau). J'y ai vu du désir, mais aussi quelque chose que je ne connais pas peut être est-ce des regrets, des remords. J'avais l'impression qu'il me disais qu'il était désolé. Je l'ai ressentit comme ça sur le moment. Je pense qu'en fait nous n'avons pas eu besoin de mots pour nous comprendre. Après, tout est redevenu comme si rien ne s'était passé. Ce regard a été le signe que j'attendais depuis Lundi, une façon de me pardonner et de se faire pardonner. Nous n'avons jamais parler avec des mots de toute manière. Juste avec des gestes, nous avons toujours dialogué avec nos corps. Et j'avoue que c'est troublant, mais plaisant :).
Bref je m'égare, donc je suis rentrée chez moi, et j'ai pas arrêter. Je suis chez moi depuis 20h45, j'ai rangé ma chambre et la maison, j'ai passé l'aspirateur partout, la serpillère aussi, même sur la terrasse!
ça fait du bien d'avoir une maison propre!
Puis j'ai fini vers 22h30 de faire tout ça, je me suis fait à manger, j'ai mangé.
Il est 23h45, et j'ai toujours pas pris ma douche, je pense qu'elle attendra demain, je suis lessivée! Je n'ai qu'une seule envie, aller me coucher!
Jamais je n'avais rangé autant, je suis bordélique, pas maniaque! Mais je pense que maintenant je le ferais plus souvent, c'est tellement plaisant après d'être dans une maison si propre et de te dire que c'est toi qui l'a rangée et nettoyer. J'ia bien galéré, mais je suis contente de moi.
ça fait tellement de bien !!

33 sabots égarés

je le HAIS!

Dimanche 10 mai 2009 à 22:57

Lui

http://an0nym0usss.cowblog.fr/images/12.gifJe le HAIS! Lui et tout ce qui se rapporte à LUI! En fait non, mais on va dire que ce soir, oui je le hais!
Il a un flair incroyable! Je voualsi évacuer toute cette frustration, tout ce que je ressens en ce moment, il a tout gacher, une fois de plus, il me soule!
Il m'a dit qu'il passerais surement, puis 3h plus tard peut être, puis deux heures plus tard cété non...
RESULTAT : j'ai pas vu l'autre mec aujourd'hui parce que je l'ai attendu!
J'en ai marre, je pète un cable!
je n'ai même pas envie d'écrire. Ce que je ressens est indescriptible, je ne suis pas à lui, je ne suis pas sa chose, et ça, il va le comprendre, malgré lui! Il a pas à me traiter comme ça! Soit il vient, soit il vient pas, mais qu'il ne me dise pas qu'il vienne alors que finalement non. Je ne peux pas décrire totu ce que je ressens, cette haine, ce sentiment d'être menée en bateau, ce sentiment de ne pas pouvoir en sortir, et surtou, l'amour passionnel, celui qu'il faut consommé sinon on en souffre des années et des années après.
Mais je souffre déjà... La vie aurait sûrement été dix fois plsu simple si je ne l'avais pas rencontré. Mais voilà j'aime le compliqué.
Malgré tout...
Horrible!

29 sabots égarés

Est-ce vraiment mal??

Samedi 9 mai 2009 à 21:31

Lui

http://an0nym0usss.cowblog.fr/images/16.jpgEst-ce vraiment mal ce que je me prépare à faire?
Est-ce vraiment contre lui que je fais ça?
J'ai besoin... Besoin de quoi?
J'ai besoin d'évacuer tout ce désire qui harpente mes veines, j'ai besoin d'évacuer toute cette frustration qui me détruit, j'ai besoin d'oublier un peu tout l'amour que je lui porte. Juste une heure, une heure ou j'évacuerais tout, une heure de bonheur. Je sais qu'il ne faudrait pas. Je sais que ej ne devrais aps... Je sais qu'il va mal le prendre, je sais que ça risque de nous faire tout arrêter. Mais voilà, presque 2semaines sans le toucher, 2 semaines ou on arrive pas à être seuls... J'ai envie de lui à tel point que ça me fait mal. A tel point que j'ai envie de lui sauter dessus quand il me sourit avec osn petit sourire qui veut tout dire. J'ai envie de lui, tout simplement. Mais voilà, je vis ocntinuellement dans le doute, le doute de savoir si il sera libre ce soir, le doute de le voir un jour me quitter. Je suis complètement sous son emprise, et je ne veux pas de ça. Amoureuse, peut être, soumise, JAMAIS!
Je veux qu'il s'aperçoive que je ne suis pas totalement à lui. Qu'il y a de la concurrence et que je peux aller voir ailleurs, comme lui! Je veux qu'il comprenne que je ne suis pas acquise, et qu'il faut me conquérir un peu plus de jour en jour, ça va peut être lui faire bouger son cul!
Peut être que je vais me ramasser, peut être qu'il s'apercevra qu'il ne veut plus de moi, mais tant pi. Au moins, j'aurais essayé.
Eh oui, tout ça pour dire que je vais coucher avec un autre. Pas parce que je ne l'aime plus. Parce que je l'aime trop... Joli paradoxe.
Pour lui, tout simplement
http://an0nym0usss.cowblog.fr/images/10.jpg

28 sabots égarés

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