Il n'est pas parti, et il ne partira pas de si tôt. Je suis la maîtresse, un maîtresse qu'il apprécie de plus en plus, à laquelle il s'attache... Je ne le comprends pas tout le temps, il fait des projets pour juillet, il fait une tête bizarre quand je dis de partir 3mois à Toulouse l'an prochain. Moi je ne vois pas aussi loin que lui je vis dans le présent, dans l'espoir que demain il voudrat toujours de moi. Je ne pense pas à ce que nous pourrions être dans un an... Et lui il est dégouté que je parte trois mois à toulouse l'an prochain... Si il savait les projets que j'ai. Je veux visiter, partir loin, faire un peu la nomade. Mais lui, lui, il a une copine, et il ne se voit pas sans moi.... Je ne le comprends toujours pas...
Mais je crois que je l'aime...
Il faudrait que je fuis, que j'aille loin, très loin...
Mais je n'ai pas envie...
J'ai envie de vivre, ma vie, à fond!

 Ah, ça fait du bien une soirée seule avec son papa. Mon père, je l'aime pas spécialement, on aime pas les mêmes choses (a part le vin rouge :p), on ne parle pas beaucoup ensemble, mais il a de bon gouts niveau théatre, et un flair d'enfer! On est allés voir "hors piste" au théatre renaissance dans le 10e arrondissement. C'était super, j'ai bien rigolé, et lui aussi. Le restaurant avant était symap aussi, mais bon la conversation avec mon père se limite à des choses futiles. C'est comme ça, on est pas fait pour se parler, on essaye plus avec les années. Mais le silence, c'est bien aussi, ça permet de réfléchir un peu. La bouteille de vin rouge, on était d'accord tout les deux, elle était bien bonne ! On a bien mangé, on a bien rit après, la pièce est super je la recommande, les acteurs sont super drôle et on rigole du début à la fin!

Je ne me suis tout simplement jamais sentie aussi seule délaissée abandonnée. Je paye sûrement toutes les erreurs que j'ai faites. Samedi soir, j'ai pleuré en me revoyant moi, assise avec eux, les regardant parler, échanger, ne me sentant plus admise parmi eux, sentant qu je n'avais plus ma place au milieu d'eux... Dimanche, elle qui me pourrit la vie s'est amusée à rester bien bien longtemps! A cause d'elle je n'ai pas pu le voir... Et ma chute... Bref, et ma mono insuportable avec moi... Mardi, LA pute qui s'amuse à me ridiculiser devant tout le monde, heureusement, elle est partie en week end. J'ai eu peur de le perdre, j'ai pleuré. Jeudi, La cerise je crois... C qui appel M et qui lui dit ouais jss avec (ct moi la personne), on vient te chercher, et que j'ai entendu "oh putain fais chier pas elle", à l'appareil, sa fé pas plaisir... En plus elle a fait comme si elle était contente de me voir après, belle hypocrite. Après on est allé prendre un café toutes les 3, j'étais au bord des larmes, je ne parlais pas, pk sinn j'allais exploser, pour la première fois de ma vie, devant public. Et ça, jamais joré fait ça. J'ai donc trouver une excuse pour partir, pour les fuirs. Et après A est arrivé, j'étais super contente de le voir ak sa soeur, mais je savais que si je parlais trop avec lui, sa copine M m'en voudrait à mort, déjà qu'elle me déteste...
Mais voilà jlui ai demandé si sa avait été avec l'autre et il ma rep "non ct horrible, o moins kan tété en vacances il été sympa avec moi". Putain A ! Ya d gens kil fo pas kil sache et toi tu balance sa comme sa! g rep "bah jy peux rien" et ds ma tête jme suis dit (d'1 c mimi, pk l'autre il est jaloux de A), et de 2 "ouais en gros ils étaient tous mieux kan j'étais pas là...". Je vous dit pas dans quel état j'était hier soir, et ce matin... A quoi ça sert de donner si le retour, c'est ça... Je ne suis pas parfaite, je dis souvent des choses blessantes sans le vouloir, mais un truc est sûr je suis j'étais et je resterais toujours celle qui est dans l'ombre, sur la touche, celle qu'on ne montre pas... Avec les mecs comme avec mes amis, c'est pareil, je suis jamais "celle là!" je suis toujours "l'autre". Toujours dans l'ombre de quelqu'un...

 Petite sortie en famille, enfin à deux, avec ma mère. On a fait du shopping maison...
Tout d'abord la pharmacie parce que, bah quand on est malade, il faut se soigner, lévothyrox 75microgrammes, c'est parti!!
Arrivée à la pharmacie, nous disons (je sais pas si ça se dit comme ça...) bonjour à la pharmacienne, je sors de mon sac, ma carte verte et mon ordonnance, sans faire exprès je les ai un peu balancé, la pharmacienne déjà pa trè aimable (pas de réponse au bonjour) a eu l'air super vexée (mais j'ai pas fait exprès euh...!). Puis elle me demande ma carte de mutuelle, et là je la regarde avec mes yeux ronds (elle est ou cte pu**** de carte??). Et là ma mère dit "me dit pas que tu l'as oubliée...". Et là, lumière dans ma tête! "maman, c'est toi qui l'a" ma mère : "mais non c'est pas moi jte jure, bah je vais regarder quand même" oh surprise, c'est elle qui l'avait!! A nous deux, je crois qu'on a fait pété un cable à la pharmacienne, ça va, les somnifères ne sont pas loin pour elle, ok c'était nul ça...
Puis passage à casto pour aller acheter une nouvelle poignée de porte que mes amis ont cassé à la fête que j'ai fait chez moi. Déjà, je cherche, pas en blanc, tant pi, la poignée sera grise, je regarde le prix, je manque de tomber! 36,41 euros pour une poignée de porte!! J'ai halluciné! Puis, avec ma mère on a fait le tour de casto (on adore faire ça, on refait notre maison à chaque fois, même si ce n'est qu'un joli rêve!). Résultat : Il est 14h30, l'estomac commence à gronder un peu, mais bon, je voullais absolument aller m'acheter un livre pour passer le temps ce week end (week end chez mon père). Donc j'y suis allé, et ma mère et moi dans une librairie, ça reste pas 5minutes! "Oh tiens chérie, t'as vu ce livre?" "et celui là?"... Bref féru des livres toutes les deux, et adorant l'odeur des livres, on a eu du mal à décoller, finalement, après 30 minutes de fouille, j'ai acheté "la tête dans les nuages" (je crois que c'est ça le titre). Il à l'air bien, puis c'est 7 petites histoires, le chiffre magique!
Après, nous sommes allés à super U pour acheter de la viande pour ce midi... Résultat, ma mère à acheter des fois de lapin et elel a voulu acheter des coraya de la marque "bien vu". Ouah j'ai failli hurler en plein milieu de super U! "mais maman c dégueu prends pas ça, pas du bien vu, c'est pas bouffable!"
Résultat : plus de 2heures de courses pour un malheureux livre, une poignée de porte (à 36,41euros :@), et du foie de lapin!
Mais j'ai passé un super moment, j'adore passer du temps avec maman chérie!

 Jesui partie pour une semaine, j'ai fait mon stage BAFA théorique. Je suis sortie de la réalité, le retour est uen vraie claque dans ma gueule! Mes amis ont fait une fête, son partis au chinois, le group qui commençait à s'émietter s'est ressoudé, sans moi... Quand je les vois, je m'aperçois que je n'ai plus ma place dans ce group, ce groupe dont j'ai été le pilier. Je ne comprends pas tout ça, mais c'est pas grave, après tou, on était pas si proche que ça (la méthode coué). Je ne comprends pas ce qui c'est passé, mais bizzarement, c'est depuis qu'elle a commencé à leur parler, depuis que je l'ai pouss" vers eux qu'ils ont commencés à s'éloigner de moi, un par un. Elle a joué de ses mots, ses phrases... Elle sait si bien tourner les phrases, jouer avec les mots, qu'ont pourrait croire quand elle le dit qu'un éléphant est un chien...!
Elle fait tout pour me pourrir la vie, c'est pas possible... Elle a d'abord éloigné mes amis, et maintenant, elle va m'enlever l'autre... Lui, elle a découvert ce que je redoutais... Elle a découvert que je le kiffais, et biensûr, comme elle n'a pas sa langue dans sa poche, elle l'a dit ce soir, devant plein de monde,. Et une personne a di "tiens je vais lui dire, on va bien rire..." et dans ma tête je me suis dit, ça y'est c'est mort, je suis dans la merde jusqu'au coup... Et voilà tout se passait bien, il faut que cete salope qui se dit être mon amie foute la merde! J'en peux plus, pour l'instant, personne n'a fait de remarques ni n'a rien dit... Mais sa va fuser... Je le sens, et ça va mettre la merde, on va s'engueuler, il va me reprocher de pas être assez discrète, je vais lui dire qu'il a pas à me reprocher quoi que ce soit vu que LUI, il n'est pas très discret non plus, ça va partir en crescendo, et on va s'engueuler, tout va être fini...
Je voulais tellement que ça dure... Tou se passait si bien!
Les bonnes choses ont toutes une fin!
Et la fin cette fois, ce sera cette fin là. Pas du tout celle que je m'imaginais.
Quelle salope!
Et pourquoi les merdes tombent otujours sur moi?? On peut pas s'énerver sur quelqu'un d'autre??? Pas sur moi svp... J'en ai marre.
J'espère toujours qu'il ne partira pas, mais je le connais, il partira. Et le pire, c'est que je ne le retiendrais pas... Je ne verserais même pas une seule larme... Devant lui
Bref, je vais bien tout va bien (la méthode coué...)