an0nym0usss

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Vendredi 19 juin 2009 à 23:46

petits morceaux de vie...

 Lundi, A. est resté juste pour me parler, pour me voir. ça m'a fait plaisir, mais qu'est ce que ça m'a rendu triste aussi! Il a du attendre que sa copine soit partie, que la pute soit partie et que je finisse mon heure pour me parler. Je trouve ça trop chou. Mais ça me fait penser.
Il y a quelques mois, nous pouvions parler pendant des heures, rigoler pendant des heures, on se racontait tout, nos histoires de coeurs, nos histoires de chevaux, nos histories, nos vies. Puis elle, qui était son amie avant, est devenue sa copine. Elle l'a détaché de moi. Enfin, elle l'a voulu. Mais je vois et je sais bien que nos conversations lui manque. Mais voilà, elle fouille ses historiques msn, elle fouille son portable, elle fouille sa vie. Il ne peut pas respirer, je sais que ça le bouffe. Et moi aussi ça me bouffe. Un copine comme ça, c'est pas permis.
Le pire, c'est qu'il l'aime!

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Lui, j'ai eu un coup de foudre. Comme je n'avais jamais eu, dès le premier regard, je savais que je l'avais rencontré trop tôt, que je n'aurais pas dû le rencontrer aussi tôt. Pendant 1an et demi, nous avons été amis. Très amis, mais moi, quand je lui parlais, je ne rêvais que d'une chose, son corps, et même plus, son coeur. Pendant plus d'un an, j'ai aimé cet ami secrètement. Puis je lui ai dit, MON secret, et sa réaction a été des plus redoutable pour moi. Je savais alors que ma première impression avait été bonne, nous ne nous sommes plus jamais parler, et pourtant, je veux toujours son coeur...

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Lui, il a été mon premier amour, et j'ai déliré, j'ai psychoter, je l'ai aimé, comme je n'aimerais sûrement jamais plus personne, il m'a détruit. Et pourtant, c'est parce que je l'ai bien voulu... C'est moi, je me suis auto-détruite, il était fou de moi, j'étais folle de lui, mais a 14ans, on a pas notion de ce lien. Et on fait des conneries, qu'on ne se pardonnera jamais...

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Lui, je ne l'ai jamais aimé. Je m'en suis servie, j'avoue, pour remonter de ma rupture difficille avec mon premier amour. Mais ça a duré 1an et demi. Résultat?? Bah je me suis détruite a faire semblant d'aime quelqu'un qui n'était qu'une façon d'oublier pour moi!

*****

Lui, il sortait avec mon ancienne meilleure amie, vengeance, vengeance... Eh oui, j'ai couché avec. Je n'en suis pas très fière, mais c'était génial. Je lui en voulais à cette fille, et j'ai pris grand plaisir! Mais ce que je ne savais pas. C'est que ses petits instants avec lui me hanteraient jusqu'à aujourd'hui!

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Lui, il est le symbole de la passion dans mon être. Une passion dévorante, destructrice, dont je n'arrive pas à sortir. Je l'aime, oui : passionément ! d'amour? Non. Il est comme une drogue en moi, un doux poison qui s'insinue peu à peu dans mes veines, se répand dans mon sang et dans ma chair.
Ca fait pas mal de temps que plus rien ne se passe, et pourtant, j'en veux encore et encore.
Et même avec tout ma volonté, je n'arrive pas à dépasser ça!

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En plus (rien à voir), je me suis fait mal au poignet, et j'ai un mal de chien, mais bon, une atelle, et je peux monter à cheval (théoriquement que si ça me fait pas mal quand je monte, alors que...).
J'ai mal, super mal. Mais avec les championnats dans un mois, je peux pas me permettre...
Bref, mardi, vacances, vie de merde bonjour. 
J'ai autant envie d'être en vacances que d'avoir encore mal au poignet dans un mois ! Pourtant, je ne suis pas accroc aux cours. Mais bon, je vais faire quoi en attendant? Rien, rien du tout! ça me saoule grave! Bon ok, j'ai le cheval, le concert de britney, la fête chez J. Mais voilà. J'ai besoin d'action et de bouleversements dans ma vie.
Qui sait, IL va peut être remettre un peu de piment dans cette vie...
En tout cas, j'aimerais bien!!

Mardi 9 juin 2009 à 15:32

petits morceaux de vie...

 Rien qu'un petit délire à moi, rien qu'à moi!


Mes pourcentages de péchés capitaux en moi!
  • La paresse: 45 %
La paresse, en revanche, consiste à ne pas avoir envie de faire ce qu'il serait en principe nécessaire que l'on fasse, pour soi ou pour les autres, afin en général de mieux vivre ; d'où son aspect de péché capital, d'autant que nombre de comportements asociaux proviennent in fine de la paresse et du souhait de laisser autrui faire le travail qui nous incomberait. Face aux valeurs du travail, le culte de la paresse et de l'oisiveté apparaît comme une attitude réellement subversive : si chacun arrêtait d'occuper son emploi, ou du moins d'en faire le centre de son activité, le monde serait bien différent.
  • La gourmandise: 15 %
La gourmandise est un désir d'aliments jugés particulièrement agréables, que certains moralistes et certaines doctrines religieuses peuvent considérer comme un défaut ou une faute.
Dans les religions abrahamiques, la gourmandise est opposée aux enseignements de modération. Dans la religion chrétienne, la gourmandise est un des sept péchés capitaux et s'oppose à la tempérance.
Au XIXe siècle, des Français établissent une distinction entre gourmandise et goinfrerie, considérant la première comme une qualité, la seconde comme un défaut.
  • L'avarice: 24 %
L'avarice est un état d'esprit qui consiste à ne pas vouloir se séparer de ses biens et richesses. L'avarice est l'un des sept péchés capitaux définis par le catholicisme. Elle peut se traduire par une thésaurisation complète d'argent, sans aucune volonté de le dépenser un jour.
  • L'orgueil: 80 %
L'orgueil est, dans la religion catholique, un péché capital. Il s'agit d'une opinion très avantageuse, le plus souvent exagérée, qu'on a de sa valeur personnelle aux dépens de la considération due à autrui, à la différence de la fierté qui n'a nul besoin de se mesurer à l'autre ni de le rabaisser. Manque ou absence d'humilité. Estime excessive de sa propre valeur.
  • la luxure: 42 %
La luxure désigne un penchant immodéré pour la pratique des plaisirs sexuels. Elle renvoie aussi à une sexualité désordonnée ou incontrôlée. Le mot provient du latin luxuria, qui date de 1119.
  • l'envie: 17 %
L' envie est un désir qui échappe à la raison. Par opposition, le désir raisonné se nomme la volonté.
  • La colère: 36 %
En psychologie, la colère est considérée comme une émotion secondaire à une blessure, un manque, une frustration. Elle est affirmation de sa personne et sert au maintien de son intégrité physique et psychique ou alors elle est l'affirmation d'une volonté personnelle plus ou moins altruiste.

Dimanche 7 juin 2009 à 1:03

Lui

 Je vais y arriver!
Enfin j'espère, j'aurais tant de choses à lui dire que mon cerveau ne sait pas dans quel ordre les mettre!
Ah làlà, c'est compliqué.
J'ai envie de lui dire que je veux tout arrêter, mais d'un côté quand je suis avec lui, je suis heureuse.
J'aimerais bien me détacher complètement de lui, mais en même temps c'est dûr, ce sentiment de sécurité '(faux, je sais) que j'ai quand je suis avec lui.
Il a réussi a créer une dépendance, c'est dingue.
J'ai peur.

Mercredi 3 juin 2009 à 23:18

petits morceaux de vie...

 J'aime quoi??
J'aime et je déteste pleins de choses.
J'aime l'odeur qui entre dans mes narines lorsque je pénètre dans l'écurie.
J'aime l'odeur des chevaux.
J'aime sentir le parfum amor, amorj mais j'aime pas le mettre.
J'aime sentir mon parfum, channel mademoiselle
J'aime le parfum l'homme de jean paul gautier (je sais pas commetn ça s'écrit ^^)
J'aime le parfum dior de ma grand mère que je mets sur mon doudou
J'aime l'odeur du bon café le matin.
J'aime regarder les chevaux galoper.
J'aime sentir qu'un cheval cède sur ma main.
J'aime caresser les chevaux.
J'aime m'en occuper pendant des heures.
J'aime la sensation de liberté qui ne nous quitte pas quand nous les montons
J'aime pas me sentir attaché à quelque chose, ou quelqu'un
J'aime pas manger, et pourtant, je mange
J'aime pas l'odeur des plantes jaunes qui puent dans les champs
J'aime pas qu'on soit hypocrite
J'aime pas les insectes.


J'aime le sexe :
J'aime pas qu'on me reproche de ne pas crier, je ne crie pas et c'est tout!
J'aime pas quand quelqu'un se fait désirer trop longtemps.
J'aime quand on me fait un cunni
J'aime sucer mon copain, à la folie.
J'aime avaler, et alors?
J'aime tellement de choses.

Et pourtant, le plus grand plaisir que je prends, c'est quand je suce, c'est normal ça??

Dimanche 31 mai 2009 à 22:57

petits morceaux de vie...

J'angoisse pour mon année d'IUT, j'ai peur de rater le deuxième semestre.
J'angoisse de décevoir ma mère.
J'angoisse pour les trois prochaines semaiens avec mes grands parents.
J'angoisse pour mardi.
J'angoisse pour mercredi.
J'angoisse pour les championnats.
J'angoisse pour mon avenir.
J'angoisse de ne pas être à la hauteur.
J'angoisse de le perdre.
J'angoisse de la voir.
J'angoisse de retourner là-bas, mais j'ai envie.
J'angoisse d'être bonne à rien.
J'angoisse car je me sens trop naïve.
J'angoisse, car l'été arrive, et les insectes avec.
J'angoisse d'aller voir le concert de britney spears, car je suis agoraphobe.
J'angoisse de traverser ce parc.
J'angoisse car en ce moment je me sens abandonée.
J'angoisse, car je ne suis qu'un paquet pour mon père.
J'angoisse, car je n'ai pas confiance en moi, et donc j'angoisse encore plus
J'angoisse, car j'ai peur de me retrouver seule.
J'angoise, car je me sens abandonnée.
J'angoisse, car j'ai l'impression de régresser à cheval.
J'angoisse pour pleins de petites choses.

http://an0nym0usss.cowblog.fr/images/Nuitetoilee.jpg
Mais ce tout me rend malade, mon coeur bat la chamade à longueur de temps, ma gorge est continuellement nouée, mon ventre se tord.
J'ai peur...
Peur de l'avenir, peur de mon passé, peur du présent, peur de me faire avoir, peur de ne pas être à la hauteur, peur de ne pas être capable d'aimer un jour, peur de décevoir, peur d'être trop gentille, peur de tout...
Je n'ai plus le gout à la vie que j'avais avant, j'ai l'impression d'être un fantôme spectateur, une coquille vide, dépourvue d'émotions...
Je mange, mais je n'ai plus le gôut des aliments. Je me force à manger, je vois le plat arriver devant moi, je n'ai pas faim, mais je ne veux pas devenir une de ces filles qui ne mangent plus. J'aimais manger avant. Je réapprendrais à manger!
Je n'ai plus gôut à la vie, mais je vais me battre, je vous le dit, un jour, je serais heureuse!
Mais pour l'instant, ce n'est pas le cas...

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